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两性解惑:离异女适合找未婚男吗?

时间: 2019-07-11 | 作者:陆拾一 | 来源: to作文 | 编辑: admin | 阅读: 549次

  《两性解惑:离异女适合找未婚男吗?》

   1 

  收到一封来信,精简如下——

  拾一,您好。我今年31岁,24岁与前夫结婚,婚姻只持续了五年。离婚后,车房和女儿归我。我有一份稳定的工作,月薪刚好在五位数 ,没有任何贷款压力。

  我是独生子女,父母名下三套房,他们也有退休工资和医保,一家人在我目前所定居的小城市里,日子过得还算不错。

  年纪不算小,也想过再找。这两年认识了几个异性,但最终接触下来能到谈婚论嫁的只有一个。

  他今年32,大我一岁,有车有房,未婚。在一家国企工作,还算稳定。相较于个人条件,他略次于我,但差距不大。他对我和女儿都很好,我父母也很满意。

  可接触得越深,我越不安。毕竟我离异带着一个孩子,他未婚,他真的不介意吗?

  目前相处很和谐,可就是因为太和谐了,我感觉不对劲儿。他明明可以找一个条件不错的未婚女,为何看上我这个离异带孩的?

  自问,如果自己未婚会选择一个离异带孩的男人吗?应该是不会的。所以我无法理解他的想法。

  我经常问他,真的考虑好跟我在一起了吗?他说不介意离异有孩,也让我放宽心。

  我从来没想过要找一个未婚的,如果对方离异带孩我觉得也行,至少在一个起跑线,谁也不比谁占便宜。

  现在他向我提出了结婚,我说考虑一下,拾一,你怎么看?

   2 

  陆拾一:

  你的问题具有一定的代表性,所以选择写出来。

  甚至,这不仅仅只是离异女带孩的择偶问题,还包括当女性主观认为自己与对方的婚恋条件不平等时,应该如何抉择。

  从来信看,你之所以犹豫很大程度是主观认知在作祟。你若未婚是不太可能接受离异带孩男的,这样的认知自动代入到其他人身上。我都不愿意,他为什么会愿意呢?不合理啊!

  类似于很多女性主观认为自己与对方婚恋条件不平衡时也会纠结,他明明很优秀,为什么会看上我?他明明有更好的选择,为什么选择我?不合理啊!

  这是你的不合理,不代表是对方的不合理。理清楚这个问题,你会释然很多。

  像你这样认知的人还有很多,举个例子,一个女人28岁时能年入百万,很多人不会相信。同样是代入自身,100万很多啊,她又那么年轻,显然是不合理的。

  在这样的代入中,她们有经历过一个很微妙的对比:28岁就年入百万,对于我而言太难了,我不相信同为28岁的人,甚至还比我小亦或者只比我大一点点的人,能够轻松做到。

  你觉得登上珠穆朗玛峰的可能性很低,所以自动定义:大多数人都爬不上去,甚至当一个人爬上去后,你也会产生怀疑:真的假的?骗人的吧!

  这样的怀疑在我的留言区很明显,你留意一下就能发现。

   3 

  在两个人相处和谐的情况下,你依然心有顾虑。一个离异带孩女会顾忌什么呢?

  第一:担心对方虚情假意。

  一个男人对一个女人虚情假意,必然是有所图谋。好,图什么?你自己也说了,从个人条件来看,他虽然略次于你,但差距并不大。

  所以,以他一个未婚的身份,为了这么一点点差距就选择离异带孩的可能性是不大的,因为你的客观条件的确会让你们的婚姻面临一些现实的问题。

  从这方面来看,他应该并不图你的个人条件。但不可否认,你的个人条件或许在为你的魅力加持筹码。

  试想,你不是具有一份良好工作,父母毫无负担,家里几套房的独身女,只是一个一无所有并且离异带孩的女人,你觉得你们在一起的可能性大吗?不见得很大。

  他不贪图你的条件,但不妨碍你的条件又成了他认可你的一个理由,这是两个概念哦。好比女人择偶时,不贪图男方的物质,但并不影响男方的物质也能成为女方侧重的一个考量标准。

  如果是贪色(目前我不知道你的颜值如何),但一个仅仅只是贪色的男人是不太可能向一个女人承诺婚姻的。你的来信也说了,他有向你提出结婚。

  所以说他贪色的可能性也很小。不图钱,不图色,那是不是就意味着一定是图你这个人,图这份爱情呢?

  也不见得。

  你需要自己去判断一下,他目前处在一个怎样的心理环境下。1:有没有被逼婚?2:有没有受过情伤?3:有没有很想结婚的念头?

  1——

  一个人被催婚烦了,又恰巧遇到一个相处起来还算不错的女人,可能会萌生结婚的想法,但这样的念头往往并不是全然建立在两个人的感情基础上。

  家里的碗没洗,你一直催老公去洗。催多了,他半推半就地去了。这不等于他想洗碗,虽然他这么做了。

  如果他有被催婚,不一定是他觉得你们的感情到了结婚的地步,有可能是家里催着催着,他就打算结了。

  2——

  一个受过情伤的人,大致会有两个心路历程,其一:无所谓。跟谁谈恋爱无所谓,结不结婚无所谓,和谁结婚也无所谓。

  其二:有所畏。畏惧爱情,畏惧伤害,畏惧孤独。这个时候他们可能会急需寻找一个人,一个港湾,给予自己的伤口一个庇护的空间。

  3——

  没有人催,也不曾受过情伤,但因为婚恋文化及个人需求等原因,到点了他就想结婚了。重点是想结婚,不是想跟谁结婚。这类人也不少。

   4 

  这些可能性分析给你听了,至于你的他是哪一种情况,只有朝夕相处的你最为清楚。

  再说离异带孩的第二个顾虑:理想与现实的差距。

  不知道你有没有意识到,离异带孩的你面对未婚人士多多少少是有些缺失自信的。自信的缺失会导致以下这些情况——

  1——

  在一起后,当两个人发生矛盾时,你可能会率先退步。这是一种很微妙的心理:毕竟他不介意我离异有个孩子,那我多包容他一些,又有什么呢?

  这其实是一个比较危险的信号,任何包容都应该建立在情感上,而不是身份上。也就是说,你包容对方可以是因为他这个人,以及两人的感情,但立足点一定或者最好不要是:未婚的他接受了离异有孩的你。

  它的不良后果很容易导致你在一段关系里失去对等的地位。委屈了自己不算,可能还会间接委屈你的孩子和父母。

  而这个问题在同样离异有孩的男人面前,或许就不复存在了。因为在你的认知里,你和这类人的起点是一样的。

  2——

  结婚后,再有孩子,他是否会天平失衡?这也是一个很现实的问题,一个是亲生的,一个不是亲生的。我个人希望你在这个问题上释然开阔一点,如果他能对你和前夫的孩子视如己出,那当然最好不过。

  如果不能,只做到一个继父该做的,那也是合理的。继父和生父,本来就不一样。你的女儿会不会比你后来结婚生的孩子得到的关爱少些?其实不会。

  每个孩子都有两分至亲关爱,来自母亲和父亲。

  只要女儿有父有母,其实她得到的关爱并不会少,哪怕父母离异分开。(渣母渣父,不在此列)

  她的另一份关爱,本就该是生父给她的。一个离异女性再嫁,是在给自己找老公,不是在给孩子找爸爸。要知道,你的孩子有爸爸。

   5 

  如果你能解决以上这些问题,那么从私心来说,我个人建议你拿下这个未婚男士。离异带孩能找到一个未婚对象,本生就是给自己省事。

  这不等于离异的一定不靠谱,未婚的一定都保险,这个分人。但不可否认两种身份需要面对的现实问题,的确一个多一个少。

  你离异有孩再找同样离异有孩的,本来是单向的现实问题则会变成双向的现实问题。

  什么意思?你选择未婚男,需要解决他和你女儿的相处问题。但选择离异有孩男,你不仅要解决这个问题,还要解决你和对方孩子的相处问题,甚至两个孩子的相处问题。

  接下来我想说几句可能不太体面的体己话:

  未婚男可以让你免去做后妈的现实问题,至于他做后爸的现实问题,他自己都愿意消化了,你跟着瞎操什么心?

  别经常问他:你真的不介意我的个人情况吗?

  你的个人情况怎么了?若自己都觉得有问题的话,哪怕对方现在觉得OK,在你潜移默化的影响下,他也会觉得有问题。

  从博弈中的利己来讲,越是对自己不利(或者主观认为不利)的事件,越需要去弱化它的效应,而不是反复提醒甚至夸大它的效应。

  你问得越多,越小心,越在意,本来别人没拿捏住你的把柄,也不认为这是一个把柄,但因为你的摇摆,等于亲手送给对方制衡你的工具。

  这是很多女性在情感关系中最容易犯的错误,类似于——你长得不好看,所以反复询问对方:你真的不在意女性的容貌吗?

  也许人家开始没觉得你丑,你问多了,他仔细一看——哎呀,她长得真的有点丑。

  你说这是不是没事找事?

  平和一点,实在是有所顾虑就多接触一段时间,不要贸然谈婚论嫁。女性偶尔需要活得厚脸皮一些:我虽然是癞蛤蟆,但怎么就不能吃白天鹅啦?

  真要纠结,那也是白天鹅纠结,癞蛤蟆苦恼个什么劲儿——这可以让你一定程度上减少那些多出来的心理负担。

  必要时,甚至可以用这些方式对自己进行心理麻痹,增加一些自信。知道癞蛤蟆最牛逼的地方在哪吗?就是TA永远都不认为自己是癞蛤蟆。

  今天的文章到此结束了,不足之处欢迎补充!

  明天见!

  —END—

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文章标题: 两性解惑:离异女适合找未婚男吗?
文章地址: http://www.tozuowen.com/article-95-200558-0.html
文章标签:离异  解惑  未婚
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