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【专栏】为了这个陌生人,我连活着都不怕

时间: 2019-07-11 | 作者:凡子妤 | 来源: to作文 | 编辑: admin | 阅读: 162次

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  那天,我在嘈杂声中迷迷糊糊觉醒,意识模糊中看到消防员们依旧在河里忙作,再往岸边看去,挤满了围观的市民。我越来越清醒,也越来越伤心,伤心自己没有就此走向另一个世界。然而,马上,更大的悲伤占据了我的身体,救援人员打捞上来另一个人,那个跳水救我的陌生人。

  “不行了,时间太长了。”只听医护人员在一旁和救援人员说着。

  此刻,我之前所有的伤心与绝望全都抛到了九霄云外,我心里只有一个念头:是我害了他。

  当然,没有旁人指责我,我耳边回荡的,只是满满的叹息声……

  “太年轻了!唉,真是可惜了……”我听到人们纷纷议论着。

  那晚,我是用了怎样的勇气跳下去的,身边又有些什么人,我已经一点记忆都没有了。我只记得他生前发的最后一条信息:不管剩余的生命有多长,我们也一定要认真地活。

  那是他对我说的最后一句话。

  或许不管命运再怎么不公,再怎么摧残,我都应该像石头缝里开出的小花一样努力地生长的,然而,我却偏偏成了秋风残叶,随风漂泊了。

  都说祸不单行,福不双至。其实,真的是这样的,如果不是一连串的不幸降临到我的头上,我又怎么忍心选择不去看明天依旧会升起的灿烂千阳,而选择这样一种方式结束自己呢。只是,现在牵连了一个无辜的生命,除了悔恨,我已再无别的杂念。

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  2018年12月,我离婚了。无疑,对一个大龄青年来说,这其实是一件挺悲催的事,当然,悲催的不只这一件。

  其实,我们五年的婚姻,还是很幸福的。他是二婚,可我一点都不介意;他有一个正值叛逆期上初中的儿子,我也不介意。父母曾经反对过我们的婚事,然而,那有又什么用呢?我做的决定,父母从来都干涉不到,因为,到最后,他们还是得乖乖投降,从了我,谁让他们那么爱我呢。当然,这次也不例外。于是,我们便在看似不被祝福的情况下愉快地结婚了。

  他对我很好,包容我的任性,纵容我的放肆,任由我在他的世界里为所欲为,我很满足这样的生活。对于四十多岁人生走向已趋于稳定的他,或许正因为我的青春活力才更多了几分色彩吧。他也很享受我们在一起的时光。

  只是有一点:每每他要陪儿子,把我冷落在一旁的时候便会让隐隐觉得不快。我知道,我不该妒忌的,毕竟相处之初,我就应该想到现在的一切后果的。可是,我还是不由得会醋意大发。甚至更想要一个自己的孩子,恨不得立刻马上也让孩子长到他儿子那么大的年龄。这样,既可以江山稳固,又可以肆意拥有我们的二人世界,想想都美。

  于是,我便一步步开始了自己孕育计划。虽然他在结婚之初就已和我达成丁克计划,但现在,我要反悔。每天我心里都在默念:我要反悔。

  “这是什么丁克?不平等的!明明他是有孩子的,这显然是给我挖的一个坑嘛,可我尽然开心地跳了。”在我真正意识到他儿子的存在时,我不止一次这样抱怨过。

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  然而,幸福来的时候还会敲门,而不幸来的时候犹如五雷轰顶,让人猝不及防。

  我的人生开始改变就是从我动了妒忌的念头开始的。现在想想,或许我不动那样的念头,命运便会放过我,让我一直幸福下去吧。但终究,那也是空想。其实,即便不动那样的念头,或许,该来的也一个都躲不过,都会一一来报道。

  接下来发生的,便是一个又一个让我应接不暇的不幸。

  先是第一个孩子在不到一个月自然流产,老公看我要孩子的心意已决,便也竭力配合我。于是在休养了半年以后,我终于迎来了第二次怀孕。这次,宝宝带给我一个又一个的惊喜,从开始的身体不适,到后来能感觉到他在我身体里的手舞足蹈,再到孩子出生,我们迎来了一个又一个的喜悦。然而,喜悦之中却隐藏着更巨大的悲痛。

  孩子三个月时,我们被医生告知,孩子的心脏不太好,有可能会随时窒息。终究,我们还是没能躲过这一劫。小小的生命与我们的交集不过短短的六个月。

  在我还没从悲痛和慌乱中走出来时,第二份告知单又大大地写在我的体检报告上,我的子宫内长了一个巨大的肌瘤,大夫建议切掉子宫,同时不排除恶性的可能。

  如果说老天嫉妒我太过幸福,惩罚我一人便好,可他偏偏还要将我的孩子带走。如今这样的情境,我不知道要从哪里去找生活的支撑点。我变得易怒、消沉、甚至厌烦他。于是,我提出了离婚。

  他努力地安抚我,想让我回到从前,想让我们的生活回到开始的样子。可是,我知道,一切都不会回头了,这一切不得不让我改变。我清楚地知道,即便我们继续,也不会像以前那样开心了。所以,我选择隐瞒自己的病情与他体面地分开,这样,或许是我更能接受的方式。

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  当我走到河边,想要结束自己的时候,正是一切尘埃落定,也是在手术三个月后我被确诊是恶性肿瘤无疑时作出的决定。

  我不知道自己的生命还有多长,我也不知道这颗定时炸弹会在我的身体里怎样疯长,但是,只要我有清醒的意识,我就有选择的权利。于是,我决定把生命最美之花留在当下。可是,我却未能如愿。

  这个小伙子,是我当天从手机里随便添加的陌生人。本来我想,他应该是我生命里与我有交集的最后一个人了,于是,我便一股脑将我所有的痛苦、绝望与无助告知他。然而,我最不该告诉他的是我就在这个河边徘徊。确切地说,与他发信息的当时,我已经在河边溜达了整整六个钟头,那时我也一次又一次下定了决心。但是,我没想到的是,他却为我,为我这个不值得的人付出了鲜活的生命。

  我不知道他叫什么,也不知道他长什么样,更不知道他家在哪里,有什么人,一切的一切,我都一无所知。而他却永远地走了……

  该死的人不是我吗?无视生命价值的我才是最该下地狱的,不是吗?

  看着远处躺着的他,我在内心一遍又一遍地申讨自己、怨恨自己,恨不得再次捅了自己,可是,一切都于事无补了……

  现在,为了他,我只能活下去,认真地活下去……

  本文摘录于《女报》杂志,

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文章标题: 【专栏】为了这个陌生人,我连活着都不怕
文章地址: http://www.tozuowen.com/article-95-200565-0.html
文章标签:我连  陌生人  活着
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